Кризисы в отношениях и способы их пережить

Семейная статистика неутешительна: больше половины браков распадаются. Причем основной процент разводов приходится на первое десятилетие совместной жизни. Именно в этот период пара сталкивается с основными кризисами отношений. Психологи выделяют 5 таких испытаний в течение 10 лет, которые могут как укрепить, так и разрушить семью.

Если, вместо совместного поиска решений, партнеры копят недовольство и обмениваются претензиями, вероятность разрыва высока. Если людям в паре удается услышать друг друга и находить компромиссы, шанс на сохранение брака возрастает.

Признаки и этапы кризисов в отношениях

Негативные явления в семейном или романтическом союзе накапливаются постепенно. Кризис начинается, когда появляется ощущение, будто чувства закончились. Человек, который раньше казался лучшим, начинает раздражать. Далее ситуация усугубляется:

1. Возникают проблемы в общении. Становится сложнее договориться, найти общий язык. Взаимопонимание сменяется ссорами, ревностью, количество разговоров в целом уменьшается. Кажется, что общение стало пресным, поверхностным.
2. Растет недовольство текущим положением. Может появиться желание что-то изменить: переехать, выйти на работу из декретного отпуска, освоить новое хобби. Но такие решения не всегда получается реализовать. На этом фоне возникают ссоры, ревность, упреки.
3. Общие цели становятся размытыми. Кажется, что нет смысла продолжать отношения. Появляются тревога, беспокойство, нарушения сна, стремление побыть в одиночестве. Нет желания находиться с человеком, хочется его избегать.
4. Исчезает доверие. Вместо того, чтобы честно и открыто поговорить о том, что не устраивает, партнеры начинают копить недовольство. Недомолвки приводят к потере психологической близости. Партнеры больше не чувствуют себя единой командой.

Часто на фоне таких изменений мужчина и женщина делают вид, что все по-прежнему. Нежелание искать решение приводит к отчуждению. Помимо утраты эмоциональной связи, теряется физическая: начинает страдать интимная жизнь. Телесный контакт может стать формальным или вызывать отвращение.

Кризис – это не одномоментное событие, а растянутый во времени процесс, нарастающий как снежный ком. Если его вовремя не остановить, отношения обречены. Поэтому важно понимать, какие этапы ждут пару в кризисные периоды:

1. На начальной стадии партнеры слышат друг друга, используют привычные способы поведения и разрешения проблем. Напряжение присутствует, но пока успешно сбрасывается. Ощущения, что что-то идет не так, еще нет.
2. На втором – предкризисном – этапе напряжение накапливается. Появляются опасения, что отношения находятся под угрозой. После неудачного общения с партнером возникает ощущение безысходности, страха, неуверенности, сомнения «тот ли это человек». Старые способы разрешения конфликтов уже не работают. Может появляться чувство вины, гнев, желание отомстить.
3. Третья стадия представляет собой острый кризис. Много сил отнимают внутренние переживания, что приводит к опустошенности, эмоциональному и умственному разладу, отчаянию. Возможно развитие депрессивных или агрессивных состояний, проблем с самооценкой. Появляется страх неизвестности, ощущение бессилия, понимание необходимости и боязнь перемен.
4. При правильном выходе из кризиса на четвертом этапе пара находит пути разрешения конфликтов. Есть ощущение некоторой беспомощности, но в то же время появляется спокойствие. Партнеры видят возможности, намечают цели, осваивают новые способы решения проблем. На этой стадии важным является принятие любимого человека, а не желание подчинить или изменить его. Только в этом случае паре удастся прийти к компромиссу и сохранить отношения.
5. Пятый этап называется стадией комфорта. Партнеры приходят к пониманию, как жить вместе дальше, используют новые форматы взаимоотношений и решения проблем. Появляется уверенность, что все будет хорошо. Улучшается самочувствие и укрепляется самооценка.

Так выглядит благоприятный сценарий прохождения кризиса, когда паре удается прийти к компромиссу и понять, куда двигаться дальше. Если на 4 этапе мужчина и женщина не находят новые, устраивающие обоих, форматы взаимодействия, отношения могут закончиться. Риск разрыва существенно возрастает в определенные периоды совместной жизни.

Кризисы семейных отношений по годам

Самый приятный, но в то же время самый трудный период в жизни пары – это первые 5 лет. На него приходится большая часть кризисов, связанных с адаптацией к новым условиям. Некоторые пары переживают их в другие временные интервалы или вовсе обходят, но такие испытания затрагивают большинство семей.

Кризис 1 года отношений

Серьезная проверка на прочность ждет супругов уже в начале семейной жизни. Она связана со сменой романтики бытовой рутиной. Страсть проходит, партнеры расслабляются и перестают демонстрировать лучшую версию себя. Вместо идеального человека рядом оказывается совершенно обычный со своими недостатками, негативными эмоциями и дурными привычками.

Начинается этап притирки, в процессе которого разница во вкусах, взглядах и образе жизни может стать причиной размолвок. Свою долю негатива вносят бытовые проблемы: потекший кран, поломка техники, споры о том, кто будет мыть посуду или выносить мусор. Усугублять разлад могут разногласия с родственниками супруга, несовпадение биоритмов, финансовые трудности и др.

Как пережить кризис первого года отношений?

Нужно принять тот факт, что каждый в паре – это личность, имеющая свои вкусы, взгляды и привычки. Пытаться перевоспитать взрослого человека – дело неблагодарное. Что касается бытовых моментов, тот тут необходимо обсудить и разделить зоны ответственности. Важно поговорить спокойно, без взаимных упреков.

Кризис рождения ребенка

Трудности первых 2 лет совместной жизни для многих пар оказываются не особенно заметными. А вот кризис, связанный с рождением ребенка, настигает почти всех. Именно на этом этапе распадаются многие браки. Проблемы возникают в разных областях. Страдает интимная жизнь, поскольку приоритетным становится сон, которого постоянно не хватает. Возникают ссоры по поводу ответственности или нехватки помощи. Мужчина может чувствовать себя лишним, обделенным вниманием.

Как выйти из кризиса, связанного с рождением ребенка?

Важно осознать, что жизнь изменилась и нужно осваивать новые роли. Обязанности по дому и уходу за малышом должны быть разделены между супругами. Приоритетными становятся поддержка и внимание друг к другу, которые могут спасти брак. Преодолеть сложный период помогает осознание, что ребенок растет и вскоре все наладится.

Кризис 3-5 лет отношений

На этом этапе совместной жизни все выглядит стабильно. Дети растут, компромиссы по поводу быта найдены, партнеры знают, чего ждать друг от друга. Это-то и становится причиной разлада. Уходит романтика, чувства меркнут, любовь превращается в привычку, а супруги – в соседей. Усугублять ситуацию могут измены, финансовые трудности, жилищные проблемы, потеря эмоционального контакта.

Как преодолеть кризис 5 лет в браке?

Необходимо вернуть в отношения романтику: смотреть совместные фото, приглашать друг друга на свидания, флиртовать, пробовать что-то новое в интимной жизни. Темы для общения не должны ограничиваться бытом и детьми. Не менее важно поддерживать форму: заниматься спортом, следить за здоровьем, не забывать об уходе за собой. Открытых ссор и противостояния лучше избегать.

Кризис 7 лет отношений

Трудности на этом этапе совместной жизни возникают не у всех. Как правило, в семье уже все налажено: быт, финансы, жилищный вопрос. Проблемы могут быть связаны со снижением интенсивности сексуальной жизни: партнеры слишком хорошо знают друг друга и не испытывают ярких ощущений в постели. Могут возникать сложности с воспитанием детей.

Нередко пара сталкивается с изменами. У мужчин они обычно связаны с потребностью новизны без ухода из брака. Женщина, напротив, может принять решение все бросить и уйти к другому.

Как выйти из кризиса 7 лет отношений?

Необходимо работать с конкретными проблемами. В решении вопросов с детьми должны участвовать оба супруга. В интимную жизнь стоит вносить разнообразие: посетить секс-шоп, попробовать ролевые игры, интим в необычном месте и т. п. Важно не копить раздражение, а конструктивно обсуждать сложные ситуации. Сблизить супругов может общее увлечение.

Кризис 10-15 лет отношений

В числе основных проблем этого периода – усталость от быта и рутины, сложности с интимом, отстраненность друг от друга. Нередко этот интервал семейной жизни совпадает с кризисом средних лет, что накладывает отпечаток апатии. Кто-то из партнеров может разочароваться в работе, потерять интерес к привычным делам, пересмотреть ценности.

Вероятны претензии друг к другу, измены. При отсутствии попыток наладить отношения высок риск развода. Масла в огонь добавляют дети подросткового возраста, с которыми бывает сложно найти общий язык.

Как преодолеть кризис 10-15 лет отношений?

Стоит акцентировать внимание на совместном проведении времени и решении проблем. Важно не забрасывать уход за собой, чем нередко грешат женщины, давно состоящие в браке. Необходимо поддерживать семейные традиции, просить друг друга о помощи.

Кризис отношений после 20 лет

Основная сложность этого периода – в потере эмоциональной и физической близости. Партнеры так притерлись друг к другу, что живут вместе как друзья или соседи. Могут возникать конфликты на фоне несовпадения сексуальных интересов: женщина входит в менопаузу, а мужчина еще не утратил желание.

Как выйти из кризиса 20-25 лет отношений?

На первый план выходит забота друг о друге и совместный досуг. Прогулки, поездки, посещение театров и музеев, общие хобби – все это поможет сохранить брак. Для пожилых пар дополнительной точкой сближения становятся внуки.

Что делать, если в отношениях назревает кризис?

Самое важное – беседовать друг с другом, обсуждать проблемы, решать их совместно. Ни в коем случае не стоит выносить семейные проблемы за пределы брака или привлекать детей для разрешения конфликтов.

Рекомендуется больше общаться друг с другом, проводить время вместе. Не стоит принимать поспешных решений. Желание развестись часто бывает спонтанным, но не всегда правильным. Иногда помочь найти выход из тупика может психолог или сексолог.

Кризис в отношениях с парнем или супругом – это не просто ссоры и недопонимание. Это переломный момент, за которым должны следовать изменения. Старые подходы уже не работают, а новые еще не найдены. Если партнерам удастся их отыскать, пара выйдет на новый уровень, если нет – распадется.